Ik werd verliefd op mijn beste vriend... en hij voelde niet hetzelfde

Ik zat naast mijn beste vriendin op haar queensize bed, omringd door een massa kussens, en deed waar beste vrienden goed in zijn: van hart tot hart.

Hoe pijnlijk het ook was, het verliezen van die vriendschap zou er niet toe hebben gedaan als je niets had geleerd, zei ze, en haar woorden bleven hangen. We waren bezig met het opnieuw beleven van het verlies van een van mijn beste vriendschappen. Mijn beste vriend (laten we hem David noemen), op wie ik in de loop van onze driejarige vriendschap besefte dat ik verliefd was. Uiteraard legden we de details neer als een pak kaarten: wat er mis was gegaan, de fouten die aan beide kanten waren gemaakt, de littekens die het had achtergelaten, wat ik ervan leerde, en vooral: hoe ik van plan was los te laten en verder te gaan.

Ik had het ondenkbare gedaan. Ik had een emotioneel briefje aan David geschreven om een ​​einde te maken aan onze vriendschap, en als klap op de vuurpijl stuurde ik ook nog een smsje, een smsje waarin stond dat ik geen vrienden meer kon zijn. De emotionele, ontevreden toon kwam later, toen ik de behoefte voelde om mijn tekst uit te leggen. (Mag ik hieraan toevoegen dat ik een opmerking heb geschreven terwijl ik een beetje aangeschoten was.) Op de lijst met dingen waarvoor ik ten zeerste waarschuw, staan ​​dronken briefjes, samen met sms'jes, rooksignalen of welke vorm van communicatie dan ook, om eerlijk te zijn, in de toestand waarin ik emotioneel verkeerde.

Laten we terugspoelen naar 2016, toen ik besefte dat ik gevoelens had voor mijn beste vriend. Na drie jaar van een geweldige vriendschap – van lange telefoontjes, van elkaar belachelijk maken, van elkaar op ons slechtst zien, van elkaar uitdagen om te groeien, van voor elkaar pleiten, van mij bellen om mij te komen redden – besefte ik dat ik verliefd was, en ik werd er doodsbang van. Wat me bang maakte, was dat ik wist hoe ik me voelde en wat hij voor me betekende, en ik wist dat als ik moest kiezen, ik altijd voor hem zou kiezen. Het was het gevoel waar ik het gevoel had dat alleen oudere, volwassener stellen het hadden: het ‘als je het weet, je weet het’-gevoel.

Je hebt goed gelezen dat het me drie jaar kostte om te beseffen dat ik verliefd was op iemand, en ja, ik weet dat dat heel lang is. Ik bleef een maand lang op mijn nieuwe kennis van mijn gevoelens zitten, in de hoop dat ik ze kon wegnemen. Ik wilde niet verliefd zijn op mijn beste vriend, omdat ik bang was hem te verliezen, maar meer nog, ik was bang om afgewezen te worden.

Wat heb ik gedaan? Ik stopte die emoties diep, diep in een donkere tunnel, zodat niemand ze kon vinden. Ik trainde om gevoelens te vermijden. Ik werkte meer uren om emoties te vermijden. Ik sliep om emoties te vermijden. Ik winkelde om emoties te vermijden. En raad eens? De gevoelens waren er nog steeds.

Eerlijk zijn over je emoties en kwetsbaar zijn, zal je niet vernietigen. Sterker nog, het zal je alleen maar sterker maken.

Terwijl ik probeerde de realiteit te vermijden, gaf een vriend me enkele wijze woorden. Ze vertelde me dat de eerste stap misschien was om te erkennen wat het was. Ik was al zo lang aan het rennen, proppen en vermijden dat het onmogelijk leek om in het reine te komen met hoe ik me voelde. Maar terwijl we zaten, praatten en koffie dronken, begon mijn hart tot rust te komen en lieten mijn lippen eindelijk de woorden los die ik gevangen had gehouden: ik was verliefd op hem.

Eerlijk zijn over je emoties en kwetsbaar zijn, zal je niet vernietigen. Sterker nog, het zal je alleen maar sterker maken.

Dus op een frisse, heldere avond in Los Angeles, met een glas wijn in de hand, nam ik mijn telefoon mee naar het terras van mijn appartement en belde. Met trillende handen en een trillende stem zei ik de woorden die ik zo hard had geprobeerd te begraven: ik heb gevoelens voor je.

Snel vooruit naar het heden: de liefde die ik uitte aan mijn beste vriend bleek onbeantwoord. Hij vertelde me dat hij, hoewel hij eerder hetzelfde had gevoeld, niet dacht dat we goed bij elkaar pasten. Het was mijn grootste angst die in realtime werkelijkheid zou worden: verliefd worden op iemand, alleen maar omdat het niet beantwoord zou worden. Ik schaamde me; Ik voelde me verward; Ik voelde me blootgesteld; Ik voelde me stom; Ik was gewond.

We probeerden weer goede vrienden te worden zoals we altijd waren geweest, maar zo gebeurde het niet. De telefoontjes stopten en de grappige sms-berichten vulden mijn inbox niet meer. We zagen elkaar nog een keer in 2016 toen we allebei op bezoek waren, maar mijn hart was er nog niet klaar voor. Ik dacht dat ik weer zijn vriend kon zijn, maar ik had nog steeds pijn. Dus toen ik terugkwam na mijn reis, stuurde ik hem een ​​sms en zei dat ik het momenteel niet aankon om zijn vriend te zijn. Hij stuurde me een duim omhoog-emoji en sindsdien hebben we elkaar niet meer gesproken.

Maar raad eens, wat? Ik ben er nog steeds. Eerlijk zijn over mijn emoties en kwetsbaar zijn over het feit dat ik verliefd werd op mijn beste vriend, heeft mij niet gedood. Hoewel het vreselijk ongemakkelijk was, ben ik er nog steeds, en het was een opluchting om gewoon eerlijk tegen hem te zijn. Het was alsof de druk van een ballon loskwam.

Ik werd verliefd op mijn beste vriend, en die liefde werd niet beantwoord. OK. Dat is wat het is, maar dat weten maakt mij niet kapot. Het doet zeker pijn als een hel, maar het verlies van liefde doet altijd pijn.

Jaren later heb ik zeker niet alle antwoorden. Ik mis David soms nog steeds. Ik vraag me af waarom hij niet hetzelfde voelde of waarom hij niet voor mij heeft gekozen, maar ik mis onze vriendschap het meest. Er zijn door de jaren heen zoveel dingen die ik met hem wil delen: mijn baanontslag, mijn carrière als freelancer, de gekke verhalen van mijn kamergenoten, mijn reis naar Italië en mijn halve marathon, om er maar een paar te noemen. Maar als ik merk dat ik te lang in de gedachtegang op weg naar het verleden zit, neem ik vriendelijk mijn kaartje en ga naar de uitgang.

Ik weet nu dat ik genoeg ben, met of zonder deze persoon. Het feit dat één man mij niet heeft uitgekozen, betekent niet dat ik de liefde niet waard ben of niet goed genoeg. Ik ben genoeg, precies zoals ik ben.

Ik weet nu dat ik genoeg ben, met of zonder deze persoon. Het feit dat één man mij niet heeft uitgekozen, betekent niet dat ik de liefde niet waard ben of niet goed genoeg.

Ik merk dat een deel van het volwassen zijn en een algeheel emotioneel gezond mens betekent dat je jezelf echt en kwetsbaar moet laten zijn. Hoewel er veel dingen zijn die ik anders zou doen als ik verliefd werd op mijn beste vriend, ben ik trots op mezelf omdat ik de moed heb om kwetsbaar te zijn. Ik ben trots op mezelf omdat ik mijn gevoelens heb geuit. Ik ben zelfs trots op mezelf omdat ik zei dat ik nog niet klaar was om vrienden te worden, omdat ik dat echt niet was. Ik weet nu dat dat oké is. Ik wou alleen dat ik dat gesprek persoonlijk had gevoerd en geen sms had gestuurd, omdat het meer zorg verdiende, en hij ook.

Toch kan ik mezelf genade tonen omdat ik nog wat moet groeien, aangezien we allemaal in dit proces zitten, onvolmaakte mensen. Dat jaar was ik in meer dan één opzicht een hete puinhoop: ik waardeerde mezelf en mijn stem niet. Het jaar daarop was er veel groei, en wat was het pijnlijk. Ik kreeg meer vertrouwen in mijn talenten en gaven, ik leerde de vrouw kennen en zelfs leuk vinden die ik in de spiegel naar me zag staren, en ik leerde nee zeggen, grenzen stellen tegenover andere mensen, en van zelfzorg een prioriteit maken. Het jaar daarna kon ik die lessen in praktijk brengen, en kreeg ik een dikkere huid. Ik kijk uit naar de toekomst en weet dat ik vanaf hier alleen maar verder kan gaan.