De theorie van Mel Robbins over vriendschappen voor volwassenen kan ons helpen ze daadwerkelijk te behouden

Vrienden maken (en eerlijk gezegd houden) als volwassene kan ... raar aanvoelen. Je jongleert met een veeleisende zoektocht naar een baan, onvoorspelbare schema's en een steeds zwaarder wordende mentale belasting waar niemand je op heeft voorbereid. Het voelt alsof ergens onderweg het moeiteloze sociale leven dat we ooit hadden verdampt. Nu vereist het rondhangen met vrienden een Google Agenda-uitnodiging, zes nieuwe afspraken en een niveau van energie waar we zo naar verlangen, maar niet altijd hebben. Vriendschap wordt zoveel moeilijker naarmate de leeftijd vordert, en lange tijd dacht ik dat dit slechts een persoonlijk probleem was. Maar het blijkt dat ik niet de enige ben, en er zit zelfs een theorie achter.

In een recente interview met Jay Shetty en opnieuw op haar podcast , motiverende spreker en auteur Mel Robbins deelde een eenvoudige maar krachtige verklaring waarom het zo moeilijk is om als volwassenen vrienden te maken en te behouden. Haar theorie raakte meteen een gevoelige snaar bij mij, en sindsdien heeft het de manier waarop ik over relaties denk totaal veranderd. Dus vooruit, ik deel Mels verfrissende kijk op volwassen vriendschap, inclusief haar advies om op elke leeftijd vrienden te maken, waarom gevolgen zo vaak voorkomen, en meer.

Hoe volwassenheid onze vriendschappen verandert

Er vindt een enorme verschuiving plaats in de vriendschap tussen volwassenen als je twintig wordt, legt Robbins uit, en niemand ziet dit aankomen. Als kinderen en jonge volwassenen worden we voortdurend omringd door mensen van onze leeftijd die tegelijkertijd dezelfde dingen doen. Denk er eens over na: school, sport, theater, studentenleven - jullie bevonden ons allemaal in hetzelfde seizoen van het leven en voortdurend om elkaar heen. Je hele jeugd heeft de voorwaarden voor vriendschap geschapen, zegt ze. Robbins legt uit dat we verwachtten dat er vriendschap zou ontstaan, en ze heeft gelijk.

Met elke overgang in mijn leven ontstond er een nieuwe groep vrienden, gedurende de hele studie. Maar uiteindelijk viel die traditionele structuur uiteen. Mensen trekken weg, inclusief ikzelf. Levenstijdlijnen verspreiden zich tussen verlovingen, kinderen en carrièreveranderingen. Ik zal eigenlijk nooit het hartverscheurende gevoel vergeten toen ik mijn meest actieve groepschat op de universiteit zag stilvallen. We gingen van het sturen van memes en het informeren van elkaar over de meest alledaagse delen van ons leven naar het missen van verjaardagen en belangrijke mijlpalen. Het was hartverscheurend en ik vatte het persoonlijk op. Maar wat er feitelijk gebeurde is structureel: de omgeving voor vriendschap verdween. Verbindingen maken en behouden is niet zo zwart-wit als volwassenen. Volgens Robbins moeten er drie essentiële pijlers op elkaar worden afgestemd om bloeiende vriendschappen voor volwassenen te hebben, en we moeten eraan werken op een manier die we niet kennen.

De essentiële pijlers die volwassen vriendschappen vereisen

Volgens Robbins zijn er drie pijlers van volwassen vriendschap: nabijheid, timing en energie. Als u deze begrijpt, wordt uitgelegd waarom vriendschappen in de loop van de tijd vervagen en veranderen, en hoe u proactief nieuwe kunt creëren. Kort nadat ik ze had geleerd, kon ik mijn greep op mijn oude relaties loslaten en de mogelijkheid voor nieuwe verwelkomen, en daarom zijn ze de moeite waard om in hun geheel af te breken.

1. Nabijheid

Robbins definieert nabijheid als fysieke nabijheid. Dit is veel belangrijker dan je denkt, zegt ze, daarbij verwijzend naar onderzoek waaruit blijkt dat het 50 uur duurt om een ​​informele vriend te worden en 200 uur om een ​​goede vriend te worden. Als je niet bij elkaar in de buurt bent, is het moeilijk om de tijd te registreren die nodig is voor een echte verbinding. Als je niet meer naar school gaat of niet meer bij vrienden woont, gebeurt zo’n tijd samen niet per ongeluk. De belangrijkste voorspeller van vriendschap is hoe vaak je mensen ziet, legt Robbins uit. Je moet fysiek in de buurt van mensen zijn om vrienden te worden. Dat is de reden waarom verhuizen, van baan veranderen of zelfs gewoon op afstand werken zo’n grote invloed kan hebben op je sociale leven.

Als het om onze vrienden gaat, moeten we ‘ze hun leven laten leiden’. Laat ze veranderen. Laat ze nieuwe vrienden ontmoeten. Laat ze je niet uitnodigen. Laat ze rustig worden. Laat ze terugkomen.'

Ik bereid me voor op een grote verandering van locatie, en het weegt zwaar op mij dat ik na het werk niet bij mijn vrienden langs kan gaan of boodschappen met hen kan doen. Ik wil niet dat zoiets eenvoudigs als fysieke afstand deze vriendschappen verandert, maar het is logisch dat dit wel het geval zou zijn. Het is veel gemakkelijker om regelmatig koffiedates te plannen met de persoon die een treinhalte verderop woont, dan om een ​​vliegticket te regelen. Is het onmogelijk? Nee. Maar het werpt wel een grote barrière op die een vriendschap ernstig kan schaden.

2. Tijdstip

Als het om vriendschappen gaat, heeft timing alles te maken met het seizoen waarin je leeft. Je kunt van iemand houden zonder in hetzelfde seizoen te zitten, zegt Robbins. De timing bepaalt of uw levens een natuurlijke overlap vertonen, als uw prioriteiten, schema's en waarden op dit moment voldoende op elkaar zijn afgestemd voor een regelmatige verbinding. Robbins geeft het voorbeeld van collega's: Misschien vind je de mensen met wie je werkt leuk, maar als de ene persoon met drie jonge kinderen jongleert en de ander elk weekend op reis is, zul je misschien nooit de verbinding opbouwen die nodig is voor enige vorm van diepere vriendschap. Hetzelfde geldt voor oude vrienden. Soms is de afstand niet emotioneel; het is gewoon het feit dat jullie levens uiteen zijn gegaan, zegt ze.

Deze pijler deed mij diep nadenken over een specifieke vriendschap van mij die vrij plotseling tot stilstand kwam. Er was geen grote ruzie, en ik pijnigde maandenlang mijn hersens terwijl ik probeerde erachter te komen wat ik deed om haar weg te duwen. De waarheid van de zaak? Ik heb niets gedaan – onze prioriteiten komen op dit moment gewoon niet overeen. En dat is oké. Gedeelde timing maakt de verbinding eenvoudiger. Als het niet goed is uitgelijnd, kost het meer moeite, en soms stroomt het gewoon niet op dezelfde manier.

3. Energie

Energie is hoe het voelt als je in de buurt van iemand bent, en vaak verandert die energie op basis van de twee bovenstaande pijlers. Voelt u zich veilig, ondersteund en begrepen? vraagt ​​Robbins. Energie is een van die dingen die je niet kunt faken. Het kan zijn dat u dezelfde baan heeft of in hetzelfde gebouw woont, maar als de emotionele sfeer tussen jullie klikt het niet, de relatie zal niet bloeien. Er zijn de afgelopen jaren meerdere gelegenheden geweest waarbij elke omstandigheid ervoor had moeten zorgen dat ik een geweldige vriendschap met iemand had... en dat gebeurde gewoon niet.

Robbins benadrukt dat het proberen om de chemie te forceren, vooral als nabijheid of timing ook niet goed op elkaar zijn afgestemd, absoluut averechts kan werken. Als de energie uit is, laat hem dan uit zijn. Probeer jezelf niet in het ritme van iemand anders te draaien. Als herstellende mensenliefhebber is dit voor mij meestal het moeilijkste deel. Een ~vibe~ laten verdwijnen, past niet echt in mijn stuurhuis.

Let goed op de energie die je vriendschappen met zich meebrengen, en koester de vriendschappen waardoor je je gezien voelt.

Nabijheid, timing en energie waren ooit in ons leven ingebouwd. Nu moeten ze met de bedoeling worden gecreëerd. En als een vriendschap gespannen voelt of begint te vervagen, komt dat vaak doordat een van deze pijlers is verschoven. Dat is niet jouw schuld. Het is ook niet van hen.

Hoe je de gevolgen van vriendschappen niet persoonlijk kunt opvatten

Laten we het verhaal van Robbins herinneren klassieke theorie : Laat ze. Als het om onze vrienden gaat, moeten we ze hun leven laten leiden. Laat ze veranderen. Laat ze nieuwe vrienden ontmoeten. Laat ze je niet uitnodigen. Laat ze rustig worden. Laat ze terugkomen, legt Robbins uit. Vriendschap is niet statisch, en dat hoeft ook niet zo te zijn. Robbins vergelijkt vriendschap met een elastiekje: gegeven de juiste combinatie van de drie pijlers kan het altijd weer in vorm komen. Dit beeld heeft het zoveel gemakkelijker gemaakt om de verschillende seizoenen van mijn vriendschappen te accepteren. Ze zullen van nature wegebben en stromen, en ik hoef de verandering niet zo persoonlijk op te vatten.

Mensen verspreiden zich, het leven verandert en de energie verandert, maar dat betekent niet dat er iets kapot is. Haar advies? Wees flexibeler. Houd op met vasthouden. Houd op met het aannemen van afwijzing. Accepteer dat mensen komen en gaan. Nog belangrijker: laat mij. Neem contact op, check in en match hun inspanningen, of ze nu groot of klein zijn, of helemaal geen inspanningen.

Mel's geheim om nieuwe vriendschappen te sluiten in elke levensfase

Dus, wat doen we als we nieuwe vrienden moeten maken? Volgens Robbins begint het vinden en behouden van betekenisvolle vriendschappen als volwassene met een mentaliteitsverandering: We moeten stoppen met wachten tot het gebeurt en er doelbewust aan beginnen . Dit is gebaseerd op haar ervaring met het ontmoeten van enkele van haar beste vrienden toen ze in de vijftig was. Kleine begroetingen veranderen in gesprekken, die uitmonden in wandeldates, groepsteksten, enzovoort, totdat je een kring van betekenisvolle, goede vrienden hebt.

Deze mentaliteitsverandering stimuleert het ondernemen van actie, het kiezen van consistentie boven intensiteit en het zoeken naar afstemming in de drie pijlers. Het betekent dat je open, geduldig en bereid bent om te komen opdagen. Wees dus degene die hallo zegt tijdens je Pilates-les, en doe dat vaak. Zoek mensen in een vergelijkbare levensfase als jij, want timing vergemakkelijkt niet alleen de logistiek; het vormt je emotionele compatibiliteit. Let goed op de energie die je vriendschappen met zich meebrengen, en koester de vriendschappen waardoor je je gezien voelt. Het allerbelangrijkste: geef het de tijd. Sommige van je beste vrienden in je leven heb je nog niet eens ontmoet, zegt Robbins.

De enige zekerheid die we allemaal hebben in het leven is verandering, dus in plaats van dat met weerstand te bekijken, omarm de kansen die op je pad kunnen komen. Laat nieuwe verbindingen ontstaan ​​en geef ze de ruimte om uit te groeien tot iets reëels.