De Let Them-theorie heeft al mijn relaties verbeterd

Ik heb altijd geworsteld met behoorlijk ernstige angstgevoelens en een diepe behoefte aan controle. Ik heb jaren in therapie gezeten en mijn gereedschapskist gevuld met hulpmiddelen om mij te helpen die behoefte in realtime te bestrijden, met wisselend succes. Het idee om niet aardig gevonden te worden, drukte mij als het gewicht van de wereld, en ik heb talloze situaties verergerd vanwege mijn neigingen om mensen te behagen - waar ik op geen van beide trots op ben.

Na een bijzonder lastige situatie met een vriend die me met verlies achterliet, kwam ik dankzij auteur en mindsetcoach de Let Them-theorie tegen Mel Robbins . De Instagram-video ze postte waarin ze uitlegde dat de theorie meteen weerklank vond bij mij, en ik ben niet de enige: de video heeft 1,4 miljoen likes. Robbins heeft deze theorie zo diep in mijn hoofd gebrand dat ik hem er nooit meer uit zal krijgen, en sindsdien heeft het de manier veranderd waarop ik elke situatie in mijn leven benader. Waar gaat de Let Them-theorie over? Ik deel het uit en deel hoe het me helpt een gelukkiger en meer gecentreerde versie van mezelf te vinden.

Wat is de Let Them-theorie?

Hoewel ik het zou kunnen parafraseren, laat ik de woorden van Robbins voor zichzelf spreken. Ze legt de theorie in de eenvoudigste vorm uit door een paar voorbeelden te geven. Als je vrienden je dit weekend niet uitnodigen voor een brunch, laat ze dan maar, zegt Robbins openhartig. Als de persoon tot wie je je echt aangetrokken voelt, niet geïnteresseerd is in een inzet , laat ze. Aanvankelijk dacht ik dat deze voorbeelden voor zichzelf leken. Ik bedoel, duh, toch? Misschien in theorie, maar niet altijd in de praktijk – zeker niet voor mij.

Volgens Robbins wordt te veel van onze tijd en energie verspild aan het dwingen van anderen om aan onze verwachtingen te voldoen. Gewoon laten bestaan ​​hoe zij willen, is een betere reactie, vooral in ons sociale leven. Het idee is dat mensen door hun gedrag hun ware aard aan je zullen laten zien, en dat moet je toelaten. De echte autoriteit ligt in wat je eraan wilt doen. Ik was meteen geïnteresseerd, maar nog steeds behoorlijk sceptisch, dus begon mijn onderzoek. Ik vond ervaringen uit de eerste hand, valkuilen en verdere verklaringen, waardoor ik er verder in ging leunen.

Hoe werkt de Let Them-theorie?

Gloria Zhang, CCPA-geregistreerde psychotherapeut en gastheer van De innerlijke kindpodcast , merkte op dat deze theorie ons in staat stelt de last van verantwoordelijkheid voor dingen buiten onze controle los te laten. Ze vervolgt: We kunnen mensen niet dwingen zich te gedragen op een manier die ze niet willen. Daarom zal het proberen te controleren of te dwingen altijd leiden tot meer angst, wrok en ongelukkigheid. Dit resoneerde hard met mij. Ik heb zoveel tijd besteed aan het piekeren over mijn beslissingen en hoe anderen daarop zullen reageren, dat ik helemaal uit het oog ben verloren wat ik wil.

Mensen zullen door hun gedrag hun ware aard aan je laten zien, en dat moet je toelaten.

Zhang voegt hieraan toe: Door de gehechtheid aan dingen waar we geen controle over hebben los te laten, worden we vrij om onze aandacht te richten op dingen die wel onder onze controle vallen. Ze gebruikt voorbeelden als het willen beheersen van de sms-patronen of politieke overtuigingen van iemand anders, twee dingen die ik onlangs ter sprake bracht in een gesprek over de relaties in mijn leven met mijn partner. Door ons te concentreren op onze beslissingen, gedachten en trajecten krijgen we een groter gevoel van innerlijke vrede. De theorie werkt omdat ze waar is: je hebt geen controle over hoe andere mensen handelen, wat ze doen of wat ze zeggen. Het enige waar je controle over hebt, ben jij.

Hoe ik de Let Them-theorie in praktijk breng

1. Ik maak me los van mijn verwachtingen – op een gezonde manier

Ik heb extra hard gewerkt om mezelf te bevrijden van de mentale en emotionele strijd om me zoveel zorgen te maken over de beslissingen van de mensen om me heen. Betekent dit dat het mij niets meer kan schelen? Natuurlijk niet. Wat mijn vrienden echter met hun vrije tijd doen, is niet mijn zaak, net zoals wat ik met de mijne doe niet de hunne is. Ik heb eindeloos nagedacht over partners die ik niet leuk vind of de bewegingen die mijn vrienden maken in hun carrière, en waarvoor? Dat is hun partner, en het is hun carrière. Het feit dat ik iets anders van iemand verwachtte, betekent niet dat hun daden verkeerd zijn. Het is hun leven, en ik moet ze dat laten leven.

Ik voel mezelf nog steeds een beetje dichtknijpen als mijn dierbaren mij niet in vertrouwen nemen, maar ik merk de kloof tussen mijn verwachtingen van wat ik denk dat ze mij moeten vertellen en op welke informatie ik recht heb. Ook op dit vlak verlaag ik de lat voor mezelf. Het feit dat iemand in mijn leven op de hoogte wil zijn van informatie, betekent niet dat ik die moet delen.

2. Ik neem persoonlijke verantwoordelijkheid en laat anderen die ook nemen

Noem het mijn mensenvriendelijke karakter of koesterende reflexen, maar ik hou ervan om te helpen… zelfs als mensen het niet nodig hebben. Daar zou ik dan zijn, terwijl ik verwoed mijn vrienden volgde door de bar op de universiteit, om ervoor te zorgen dat ze niet te veel dronken, ook al vroeg niemand erom. Heb ik mensen veel katers bespaard? Waarschijnlijk. Heb ik mezelf enige rust gegeven? Helemaal niet. Dat klinkt als een dwaas voorbeeld, maar het gaat veel dieper. Ik ben er slecht in om mensen de gevolgen te laten ondergaan. Door de Let Them-theorie te leren kennen, heb ik geleerd dat ik, door voortdurend te proberen mensen te redden, hen beroof van het vermogen om te groeien. Natuurlijk zijn er uitzonderingen op elke regel, en dit wil niet zeggen dat mensen van tijd tot tijd geen hulp nodig hebben. Als het echter om herhaald gedrag gaat, moeten mensen de verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gevolgen.

Ik oefen dit ook achter gesloten deuren. Ik ben pas onlangs begonnen met het gedetailleerd opschrijven van de enorme hoeveelheid afspraken en planningen die ik op één plek moet bijhouden. Ik heb een derde met Gcal geopereerd, een derde in mijn planner en een derde in mijn hoofd, zolang ik me kan herinneren. Mijn verloofde heeft een onberispelijk geheugen voor datums en tijden, en ik werd boos als ik het gevoel had dat hij me aan een gebeurtenis of een deadline had moeten herinneren. Dat is echter niet zijn taak. Het is van mij. Natuurlijk heeft het misschien een paar stressvolle nachten geduurd voordat het tot me doordrong, maar ik schrijf nu ALLES op. Ik moest de verantwoordelijkheid nemen voor mijn daden en groeide daardoor. Het moeilijkste voor mij is om anderen hetzelfde te laten doen.

Ik haat het om de obsessieve behoefte te voelen om te voldoen aan het potentieel dat anderen in mij zien, maar ik moet dat ook bij anderen loslaten.

3. Ik laat mensen zichzelf zijn

Ik heb geleerd dat ik mensen moet laten zijn wie ze zijn en wie ze niet zijn. Ik haat het om de obsessieve behoefte te voelen om te voldoen aan het potentieel dat anderen in mij zien, maar ik moet dat ook bij anderen loslaten. Ik heb mezelf, samen met vrienden, mijn verloofde, mijn familie, mijn collega’s – letterlijk iedereen – afgevraagd of ik wel of niet authentiek betrokken ben met deze persoon zoals hij is of wie ik wil dat hij is. Als het antwoord het laatste is, weet ik dat het tijd is voor zelfreflectie. Als ik voortdurend nadenk over wat ik zou willen dat mensen zouden doen, zeggen of veranderen, kan ik niet aanwezig zijn bij wie er recht voor me staat. Hoe meer ik afstand neem van mijn visies op mensen, hoe meer ik mensen (en mezelf) zie zoals we zijn… soms, ten goede of ten kwade.

Hoe de Let Them-theorie mijn relaties heeft veranderd

Groei gaat gepaard met veel ongemak, wat geen nieuw idee is. Door om te gaan met de realiteit van wie iemand is, kan ik met meer kennis van zaken beslissingen nemen over wie ik ben en over het soort mensen waarmee ik mezelf wil omringen. De Let Them-theorie dwingt me om me te concentreren op mezelf, hoe ik reageer op stressoren, mijn typische denkpatronen en de gebieden waar ik moet groeien.

Deze mentaliteit beschermt en controleert mijn emotionele rust, zoals Robbins het stelt, en het stelt me ​​ook in staat om me uit de zaken van anderen te halen. Ik ben verre van perfect, maar ik voel me gelukkiger en zelfverzekerder dan ooit. Mijn relaties verbeteren. Ik maak fouten en laat mijn dierbaren die van hen maken. Ik laat de controle over de meningen en beslissingen van mensen los. En bovenal laat ik los en accepteer wat is – op elk gebied van mijn leven.